Бросаю гашиш и алкоголь

Добрый час) Я Юля, мне 26 лет у меня двое маленьких детей погодок, 3 года и 2 года.
До первой беременности я только пила алкоголь, могла иногда покурить или что то попробовать, но это всегда оставалось на безопасном уровне.. Когда я родила первого ребенка, мне поставили послеродовую депрессию, после я забеременела вторым и у меня снова развилась депрессия. Мне поставили рекуррентное депрессивное расстройство. Я лечилась, иногда могла себе позволить выпить и меня так сильно накрывали мои эмоции и я устраивала лютые скандалы, кидалась, бросалась, хваталась за ножи и вылазила в окно, все это по больше части были манипуляции для холодного мужа.. Ну головой я понимаю, что лечение приглашала все мои стрессовые ситуации, а я человек вспыльчивый, а под ними я никак не реагировала и под алкоголем все это выливалось . решила бросить пить, взяла аскезу (добровольный отказ, свое рода обед перед богом) когда я была в аскезе, что то случилось, я не помню и у меня дома всегда лежала пара плюх для мужа (он не употребляет вообще, он алкоголик, но когда не мог уснуть, мог покурить и его вырубало, но он часто блевал и ему было плохо от этого) ну так как я человек имевший опыт за плечами, решила покурить, успокоиться . И все, это было роковой ошибкой. Сначала я слепо употребляла не осознавая что происходит, я потратила очень много денег, я довела семью до того, что у нас не было денег на еду.. Займы, кредиты.. В общем ужас. Ну и я решила взять аскезу и на гашиш, тогда я уже перестала пить антидепрессанты, казалось что мне вообще больше ничего не нужно, марихуанна есть и все Чики Бамбони. Но.. В один момент осознание что я дерьме взяло вверх и я бросаю на месяц, все нормально, я держусь, грустная, но довольная собой, но заменяла алкоголем . месяц прошел, снова закурила, дала себе немного времени, недели 2 и снова взяла аскезу на месяц, снова выдержала (именно выдержала, потому что я знала, месяц пройдет и я покурю, я этого ждала и еще и толерантность пройдет и меня накроет как никогда, вот мои мысли в те месяца когда я бросала) Сейчас я снова хочу бросить, но я уже понимаю что не могу бросить и снова начать. Ведь моя жизнь стоит на месте, мне откровенно говоря абсолютно похер на все, лишь бы кусочек рядом лежал. А то что дома срачь, нет готовой еды, у меня куча дел, мне все равно и это меня очень тормозит, потому что у меня два маленьких ребенка и откровенно говоря (мое оправдание) я курю что бы просто выдерживать их поведение, крики, истерики и тд.. Трезвая Я как оголённый провод, который лучше не трогать вообще, а то будет БУМ.. Вообще я начала читать литературу по самодисциплине и тд. потому что понимаю что в этом плане я слабая. Потому что я разучилась даже утром зубы чистить, меня выбило из колеи конкретно двумя беременностями. Причем я чайлдфри и не хотела иметь детей. Но детей люблю, конечно, и честно говоря, сомневаюсь что я бы не была какой нибудь шлюзой наркоманкой, если бы не дети и муж. Муж у меня суровый человек, но в тоже время мягкий и податливый, мозг весь сделает, но по итогу сделает как я хочу. И я всегда этим пользовалась, закончилась доза я устраиваю скандал и муж все сразу мне покупал, находил и приносил на блюдечке с голубой каемочкой, лишь бы я не устраивала дома скандалы и не кидала на него с детьми. Да и сколько я бытовой техники дорогущей побила... Свой телефон на 120 тысяч раздолбала, компьютер мужа дорогущей сломала... В общем ужасы творила. Хочу добавить что я Нутрициолог, в моем понимании депрессия, это дефициты витаминов, минералов и неправильный режим дня в целом. Конечно я понимаю, что депрессия это неспособность вырабатывать гормоны организмом. Я все прекрасно понимаю и из за этого как будто бы даю себе больше поблажек, по типу, "я знаю как с этим справиться", но я боюсь, боюсь бросать, я знаю что сейчас будет, две недели лежания на кровати со слезами и мыслями о самовыпеле. И даже сейчас, хочу дать себе отсрочку, покурить еще, но меня останавливает не моя сила воли, а просто то что денег нет..

 

Да.. Алкоголь бросила, 2 месяца не пью, потому что какие ужасные утренние часы я проживала после выпитой вечером бутылки 1л пива.. Тряска, чувство вины, тревожность и страх.. Необъяснимые, просто появлялись как только глаза открывала. Поняла, что из за алкоголя, потому и бросила. Тревожности по утрам нет, а вот с постели вставать по прежнему не хочется Ну вообще хочется, если есть гашиш, если его нет, то вообще не хочется. Меня это так расстраивает( Знаете вот позавчера, ходила, грустная, плакала, еще и температура, болею, знобит и тут мне муж выделяет деньги я беру, курю и все, я не болею, мне не плохо, не холодно. Очень мерзко от такого и муж все замечает и унижает меня этим..

 

Ой, хочу добавить, что в общем года даже нет как я употребляю. Еще хочу сказать, что у меня три брата и они "солевые" наркоманы (ну вообще они всеядные). Я вижу их образ жизни, для меня это пример, мне дико от мысли что я могу жить так как они если не остановлюсь. Считаю себя слабой, очень слабой, раз за такой короткий промежуток времени, я уже считаю что не способна нормально функционировать без алкоголя или гашиша, еще иногда лирика бывает.
Я не хвалюсь, просто хочу быть честной и откровенной, что бы с этим разобраться.

 

Кстати о саде. Дети стали ходить, ну сама понимаешь, болеют каждую неделю, а я с ними когда дома одна, ВСЁ, у меня начинается какая то ерунда... Просто невыносимо находиться с ними дома без кого то еще взрослого. Я похоже все еще врозлой себя не осознаю. До 8 месяцев жила под маминым крылом, а потом выбросило меня хер знает куда и я в шоке по итоге от происходящего вообще. Вот они сейчас болеют и завтра они дома будут, мне уже страшно

 

Муж у меня очень скептичен в плане психологии, но думаю он согласится, даже пить бросить согласится, так как он понимает тоде , то алкоголь ему не нужен. Мама у меня пьет и употреблять тоже может, но она всегда на помощи рядом со мной, если надо. Могу доверить подруге, она очень, очень сильно злится на меня из за употребления, вплоть до того, что не хочет со мной дружить...

 

Спасибо, большое, за совет, обязательно узнаю. Но у меня маленький в сад пошел только, вот и болеют. Старший уже стабильно пол года ходил не болел..

 

Отец был алкоголиком и тоже вообще по словам мамы всеядным, марихуана, а.птека и самое вот его порочное, это алкоголь, он напивался и издевался, избивал нас и мать.. Мне было 8 когда он умер, но я ничего не помню, ни его избиений, ни его издевательств.. Некоторые моменты только. Мужу уже сказала, показала, ссылку дам ему.

 

Согласна, я уже тогда понимала, что алкоголик, потому что день без пива был не днем. И сейчас все свои наркоманские движения осознаю и тошнит от своей слабости.