Между первой и второй- Антон. М

Я не конфликтный. Не спорю, не ругаюсь. Никуда и ни к кому не лезу. Делаю свою работу и наблюдаю за людьми.
Ну а если ругань вокруг, можно мысленно лить на людей воду или молоко. Тоже помогает отстраниться.

 

Ну с той стороны она вроде как поняла, что я немного застенчивый. Чувствую, что стала как бы помогать. Это сложно описать, как. Просто чувствуется, что стало чуть проще. Вы, женщины, вообще странные очень. Как у вас всё так по-хитрому получается, вообще не понятно. Бац - смайлик какой-нибудь прилетит, и настроение у тебя сразу меняется. Ну или там фотка какая-нибудь красивая (без всяких там, разумеется).
В общем, не понятные вы.
Странные.

 

Офигеть. Ну всё он подумал правильно. Ты красуешься, привлекает к себе внимание, пёрышки распушила.
Ну женские фотки они всегда красивые.
У вас там позы, прически, улыбки или виды, платьишки, ногти и так далее.
А мужику что отправлять. И надо ли?

Ну вот мне присылает фотку, вот ножка, сходила на педикюр, смотри, как красиво.
Я такой - Эээээээ ну ээээээээ. Ааа. Ммммм.
Ну красиво, но все равно в голове это - Ээээээээ.
Потом присылает фотку, мол, вот такие у меня смешные штаны домашние. С картинками.
- Эээээээээээ, нуууу... Эээээээ

Я-то могу в ответ отправить лишь фотку в рваном тапке и в носке с дыркой.
И хожу по дому в труханах разорванных.
А тут ногти, штанишки...

Блин, женщины.... Ох, тяжко с вами.

 

К сожалению, не получается ничего поменять и угнетённое состояние всё набирает обороты. Любые попытки что-то сделать, упираются в одну и ту же проблему безумного ритма жизни, где необходимо рвать жопу, каждый день совершать подвиги, стараться утащить непосильную ношу. Работы всё больше, смысла в этом всё меньше, куда двигаться и к чему стремиться, не ясно. Жить чтобы что?

Одному бесконечно плохо, робкие встречи с девушкой почему-то каждый раз заканчиваются желанием забиться и раствориться в углу метрошного вагона по дороге домой. А хочется дом, а не шататься по улицам.
Тоска по дому и семье всё больше начинает захватывать мозги, а построить новое не выходит. Остаётся лишь работать, работать, что-то доказывать, как обычно, ведь надо быть лучшим.

Просто уже не понятно, куда обращаться, к кому? Форум психологов, живой психолог, психотерапевты, но как обрести дом и спокойствие, уверенность, дом, не понятно.

Пытался читать темы, что-то делать на форуме, Антон ругается, делаю не так, гоню в алкашиную важность. Он прав, спасибо, что написал.
В семье было не так. А ведь хочется просто жить. Видимо, какие-то кармические долги или проклятья приходится отрабатывать.
Вроде всё просто, вот работа, вот крыша, мама и папа, знакомишься с кем-то.
Но очень хочется просто домой.
Некуда больше написать. Спасибо.
Спасибо форуму и ребятам.
Пытался стараться, правда.

 

Главное не отчаивайся, и надейся на лучшее, просто двигайся и добивайся своего. Да может одному и тяжело, но чем тяжелее тебе сейчас, тем легче будет в будущем. Тем более у тебя есть прекрасный сын, с которым у тебя наладились отношения(с чем я тебя поздравляю). Главное в твоей ситуации не отчаиваться и не сдаваться. Ты всегда можешь если тебе скучно, просто взять и поехать в другой город, погулять по нему, или взять сына или девушку с которой гуляешь и пройтись по паркам, в Москве их очень много. Да и просто сходить в кино или театр, просто посидеть и получить кайф для души. И при этом не использовав ПАВ. Перед тобой все дороги открыты, и все только в твоих руках. Я в тебя верю, а главное ты верь в себя и все тогда получится, главное не бросай этого добиваться!

 

Добрый день.
Конечно же я пытаюсь стараться, мне нужно заслужить внимание, любовь, я хочу понравиться.
Больше 20 лет был говном, всё делал не так и был виновен в этом.
А сейчас я жить хочу. Как обычный человек.
Я хочу семью, хочу детей и хочу заботиться о ком-то, хочу любить и держать за руку человека.
И чтобы меня больше не били, не смеялись и не унижали за это.

 

Привет. Нет никаких увлечений.
Я всю жизнь и время проводил со своей семьей.

 

Одно и то же у тебя.
Под копирку пишешь.

Не бухал, не бухаю и не буду.

Ну устроен в жизни.
Только какой от этого толк, если как мудак, как тень бродишь туда-сюда, работа-дом.
Психологи - полная хрень, таблетки - хрень. Семья оказалась тоже хренью во главе с куском говна.

Ну и ху*ле.
Просто это все говно тянется годы и уже порядком задолбало.
Перепробовал уже всё что можно (статьи, психологи, психотерапевты, встречи, переписка с разными людьми), но всегда одно и то же: постоянно ругаю, унижаю себя, нечем похвастаться, нет заслуг, нет достоинств, некрасивость. И всё это очень отталкивает людей.

Нет, не пойду нажрусь!!!!

Я буду пытаться ползти дальше.
Не получится здесь и в сотый раз поломаю себе руки и ноги, всё равно буду пытаться снова и снова.
Потому что я хочу жить. Хочу семью.
А страдать и терпеть унижения, как это было несколько десятков лет, я больше не хочу.