анамнез Ксюши

Анамнез Ксюши

Я родилась в 2002 году в городе Белорецк. Родители меня всегда очень любили и занимались моим развитием, баловали, покупали игрушки и книги, водили в театры и музеи. Бабушки и дедушка тоже всегда любили меня и сильно баловали. Я хорошо училась, делала успехи в разных видах деятельности, была любознательным и пытливым ребенком. С детства изучала английский язык. В подростковом возрасте я занималась также легкой атлетикой, но не любила это, а занималась потому, что мне так сказали. В 10 классе я прекратила заниматься, так как учеба стала тяжелее. Я была закрытым подростком, была излишне жесткой и холодной с родителями, не посвящала их в свою жизнь, а они ко мне тянулись всегда. После школы, которую я окончила с золотой медалью, я поступила в штудиенколлег, но отказалась учиться в Германии и осталась в России, сдала ЕГЭ и поступила в РНИМУ Пирогова. Там и начались проблемы.

Летом после сдачи ЕГЭ я начала пить, а уехав от родителей в отдельную квартиру, продолжила. У меня мало было трезвых вечеров, я в основном пила одна. В университете поначалу все было хорошо, но потом начались первые трудности, а у меня накрыла депрессия, нежелание что-либо делать. В какой-то момент сокурсница накурила меня гашем, когда я не отказалась, приехав к ней в гости заниматься биологией. Так и началось путешествие во все тяжкие. Мы с ней и ее сестрой накуривались несколько раз, а потом я снова стала общаться с человеком спустя перерыв, который подсадил меня на внутривенный мефедрон. Зависимость прогрессировала быстро, и зимой я стала реже приезжать к родителям, потом и вовсе перестала, меньше следить за собой, а потом и вовсе перестала, запустила учебу, ездила на тусовки или просто торчала дома, в то время как разговаривая по телефону с родными, я слышала, что они живут ради меня, а я даю им надежду. Сейчас за это безумно стыдно и больно, так как я променяла свою семью на грязь, торч и конченные тусовки. В июне я попала в больницу с заражением крови, тогда моя семья узнала обо всем, но я сказала, что попробую бросить без реабилитационного центра, и первое время старалась. Однако это не помогло, и меня не остановило даже произошедшее заражение крови, я срывалась снова и снова. Летом я пыталась работать с психотерапевтом, но ничего не вышло, так как я видимо не хотела бросать, после очередного срыва я перестала с ним работать. Вернувшись в универ, я не продержалась долго, а почти сразу заторчала, хотя до этого просила родителей не сдавать меня никуда. Тот срыв запомнился мне очень сильно, я знала условие, что если я торчу, дома мне быть нельзя, я плакала и собирала вещи, но папа уговорил меня этого не делать, я помню, как ревела и обнимала его. Последний срыв заметили утром 14 сентября, и в тот день я приехала в РЦ, за мной приехали Антон и Никита. Первое время я ненавидела это место и проклинала родителей за то, что меня здесь закрыли. Теперь я более-менее освоилась в доме. Делаю по утрам зарядку, занимаюсь уроками, много читаю, иногда рисую что-то. Мы здесь иногда смотрим фильмы, иногда футбол, порой я играю в настолки. Ребята довольно дружелюбные, адекватные, всегда готовые помочь, неравнодушные люди. Теперь мне можно звонить родным, а им можно приезжать, что придает мне сил в становлении на новый путь без алкоголя и наркотиков.

 

Хорошо, что вовремя тебя сюда привезли - твоя наркомания крайне быстро прогрессировала. Вылечишься - всё упущенное наверстаешь.

 

я сейчас это понимаю. завтра полтора месяца как я тут, мозги начали варить почти как раньше, более сложные предложения строю, текст лучше воспринимаю. не доторчалась еще до безвозвратной точки, если бы не привезли, там бы и энцефалопатия недалеко была уже.

 

С какой целью начала? Компания появилась такая? Вспомни тот момент

 

Как-то быстро перешла в рассказе с гашиша на какого-то человека, откуда он взялся, что значит, спустя "перерыв", т.е. ещё до гашиша и уроков "биологии" он был?
Скомканное изложение.

 

Эх, красиво звучит. Ни разу не романтизация. Путешествие, блеать. Далеко уехала в своём "путешествии"?
Брось так писать.
Твоё "путешествие" с билетом в один конец было.

 

От чего пошло заражение, игла? Чем по итогу оно обернулось?

Ты как статьи читала, жопой? Конечно, не хотела, как ты могла сама захотеть, взять да бросить с помощью психотерапевта?
Что он тебе говорил, о чем беседовали?

 

@Xeny что я могу сказать. Мало. Сухо. Никаких эмоций не вижу. Не вижу, как тебе стыдно перед родными, не вижу, насколько низко ты пала, поторчала немного да и всё. Да? Чуть-чуть.
Больно чистенько да шито-крыто пишешь. Вспоминай всю грязищу. И прочувствуй, когда будешь переписывать, всю ничтожность своей наркожизни.

 

это была девочка, с которой мы общались долго, но потом прекратили по моей инициативе, она наркоманила еще до того, как начала я. в какой-то момент я не выдержала и прекратила общаться. потом мы начали общаться снова, и стали общаться близко, как раньше. я доверяла ей, хотела помочь, хотя щас понимаю, что все это наркоманские манипуляции. и в один из дней я приехала в гости, спустя долгий перерыв. там мне она и предложила мефедрон. я сначала отказывалась, но так как верила ей, ее словам о том, что ничего страшного не произойдет и мне будет очень хорошо, тоже поверила и подставила руку, чтобы она меня уколола.

 

заражение скорее всего пошло от игл, так как я под конец торча перестала менять шприцы, просто прополаскивала водой. еще могло статься так, что заражение распространилось, так как я кололась в воспаленные места, оно с инъекцией могло разнестись.

 

я не романтизирую ничерта. эта вся история очень неприятная и я сожалею о произошедшем.

 

беседовали мы в основном о семье, о причинах моей нелюбви к себе, о том, чего мне в жизни не хватает.
я понимаю, что не хотела тогда бросать, но тогда-то я статей не читала, поэтому в описании пытаюсь показать, как я это видела тогда.

 

мы общались с моего 9 класса. потом прекращали несколько раз, но каждый раз возобновляли. последний раз я прекратила общаться уже в универе, хотя летом до универа общение уже было постолько-поскольку, я уже с конца мая почти не общалась.

 

а в универе, где-то в ноябре прошлого года, возобновили общение.

 

мой торч был отвратительным, хотя торч по определению не может быть другим. поначалу это было либо у меня, либо у этой девчонки в квартире, потом мы трчали в каких-то тц, ставившись в туалетах, фу бл. потом я поняла тему с тусовками, куда зовут торчать нахаляву, и опустилась до того, что каталась черт знвет куда к незнакомым торчкам, не думала о том, что меня не только т.рахнуть, но и убить могут или чего хуже, деградация личности произошла такая, что ни о каком своем достоинстве и собственной безопасности не думала. я не думала о том, что просираю учебу в угоду наркотику, главная идея была любой ценой заторчать, так как я смертельно боялась предстоящих отходняков.
несколько раз я продала ради дозняка вещи, свой старый ноутбук, что-то из золота. потом на меня накатывало что-то вроде "что же я сделала", но найдя закладку, я с этими мыслями прощалась. сейчас мне вспоминать это все очень неприятно, к горлу подступает аж от мыслей, как я так могла.
также перед тем, как родители поняли, что произошло, я буквально забила на то, что они за меня переживают. я не думала о том, что папа всю ночь помогал мне с учебой и писал конспект, который я тогда поехала сдавать, не думала, что родители не на своем месте из-за того, что видят, что со мной происходит какое-то дерь.мо, и как дура конченная поехала после универа поздно вечерои за закладкой, которая была в лесу, я вся измаралась, приехала домой поздно и очень грязная, наутро мама увидела воспаленную руку, но еще не верила в наркоманию, поэтому отправила в травмпункт, после травмпункта я и попала в хирургию.

 

да. прекратила, когда не употребляла. потом возобновила, когда гаш уже начала курить.

 

нет, связывали нас и интересы общие, например история, языки иностранные, мы книги любили примерно одинаковые. до торча это был хороший человек, с интересами, с багажом знаний, нам было о чем поговорить и пообсуждать. но потом это все разумеется начало стираться, и от хорошего остались только манипуляции, обвинения меня постоянные.
я не связывала эти изменения с наркотиками так как статей я тогда не читала, и думала, что же я делаю не так, если такой хороший человек так стал ко мне относиться, думала что проблема во мне.