Конченный Некит. Скажите, что мне делать. Готов лечиться. Бросаю наркотики.

Итоги дня 03.12

05:45 подьем, готовка, завтрак, уборка кухни
07:45 уроки
10:00 перерыв на сон
10:30 обед
10:50 уроки
12:50 перерыв, перекус, уборка кухни
13:10 уроки
14:10 ужин
14:20 уроки
16:30 форум, изложения
18:00 перерыв, личное время
19:00 — 22:10 пары
отбой не позже 23

Cостояние тяжелое, тревожное, давящее. Прокручиваю в голове что будет со мной дальше, и это далеко не мечты о безоблачном будущем как раньше. Но планы и возможные варианты событий это не самое страшное, я знаю что все будет нормально если я буду трезвый и работящий и я знаю что я БУДУ трезвый и работящий.

Самое страшное это прошлое. Можно сравнить с тем моментом, когда в 13 лет я впервые напился до состояния невменько и мама ехала на другой конец Москвы забирать меня с больницы, да и к тому же ******** своим новым друзьям о себе с три короба а потом эта ложь вскрылась и они перестали со мной общаться. Когда я проснулся тем утром все было так смазано, что я подумал что это был сон. Облегчение которое я испытывал в те несколько секунд пока не понял, что нихрена мне не приснилось я помню очень отчетливо даже спустя шесть лет. А ужас от осознания, что все это было на самом деле не забуду спустя еще столько же.

И сейчас я нахожусь в том же состоянии, когда до кома в горле хочется чтобы все это оказалось сном, хочется вернуть все назад, но чудес не бывает, все это было в реальности, все это продолжалось три года и откатить назад не получится ни эти три года, ни год, ни даже пару месяцев. Пи.з.дец, просто пи.з.дец.

И съехать как в 13 лет на своем детском идиотизме уже не выйдет. Уже не маленький, даже если и идиот — уже никого волнует, сам во всем виноват. И дел наворотил куда больше. А ведь все тогда и начиналось. Знал бы я, где окажусь сейчас…

Я начинаю понимать что означает цепочка вопросов в самом первом опроснике:
«потеряли ли вы семью из-за наркотиков?
Подумайте и ответьте еще раз»

Потерять семью совсем не обязательно понимать буквально, как например случилось с Серегой Бутово. Потерять семью может так же значить: почувствовать что тех глубинных невидимых семейных уз, что связывают близких людей больше нет. И не будет еще долго, если не никогда. Вроде как от меня еще не отказались насовсем, но по понятным причинам теперь все по другому. А самое страшное это оглядываться назад и видеть как нечто с человеческим лицом эти узы разрубает. С моим лицом. Вот только ощущение что меня тоже нет. И нужно сперва создавать СЕБЯ заново, прежде чем получится вернуть хотя бы подобие той связи которая была раньше. Маруся писала «нельзя восстановить то чего нет». Тот, кого нет, тоже ничего восстановить не может.

Только начав терять семью я начал понимать что означает это слово. КАК я мог считать Ксению из соседней темы своей семьей???? КАК я мог ставить ее свои интересы выше моей настоящей семьи?? КАК я бл.я.дь допустил все что произошло дальше??? Ненавижу ее. Ненавижу себя.

Куда то меня понесло в абстракции и пиз.дос.традания, надо заканчивать себя жалеть и делать дело. Что делать я знаю.

План на 04.12

08:00 подьем
уроки, форум, изложения
19:00 — 22:10 пары
отбой не позже 23

 

Я в этих подробностях и оправданиях просматриваю прощение себе любимому

 

Самое сложное в этой жизни - это просто жить. Просто просто не делать некрасивых поступков, не говорить некрасивые слова, никого не обижать, не наглеть , ну в общем просто спокойно дить

 

С самого детства я не умел извиняться. Получалось всегда неискренне, и обычно извиняться перед кем-то меня заставляли мама и бабушка, и под давлением извинения всегда были еще более неискренние. И тогда мне было стыдно. Стыдно за то что я такой плохой актер и немножечко стыдно за то, что не стыдно. И мысль о том, что извиняться это стыдно, или, если выражаться точнее — кринжово — хоть раньше таких слов и не было, сидела во мне очень долго и очень глубоко.

Когда я стал постарше я стал объяснять этот факт себе и другим громкими высказываниями о том, что «извинения — это просто слова, которые ничего не значат. Если чувствуешь вину, то надо исправлять действиями, а если не чувствуешь то все все равно все поймут.» (Исправлял я, дай бог в одном из четырех случаев…).

Но ведь если подумать — извинения это не просто слова. Это признание своей неправоты. Они имеют значения в ситуация когда исправить свою вину невозможно или не получается сразу. Они спускают с небес на землю, когда как идея о том что «я не буду бросаться пустыми словами» дает иллюзию высоты и мудрости.

Когда на форуме кого-то заставляли извиняться перед родными я был рад, что я не на их месте. Потому что одна только мысль о том, чтобы встать в «позицию снизу» - как я тогда это называл - вызывала у меня смесь страха и брезгливости. Потому что я знал, что у меня не получится. Потому что я не любил себя преодолевать.

Но ведь на самом деле извинять не стыдно. Стыдно так никогда и не извиниться. Извинения не отменяют того, что ответственность нести за свои поступки все равно нужно, и исправлять содеянное тоже нужно.

Сейчас я в таких условиях, когда по настоящему исправляться затруднительно. Но начинать то с чего-то надо.

@Мать биомусооа

Прости меня пожалуйста за то, что газлайтил тебя на протяжении многих лет.

Прости меня за то, что я выставлял тебя ненормальной/сумасшедшей/гиперконтролирующей перед всеми подряд — друзьями, соупотребами, форумчанами и даже перед бабушкой пытался. Прости меня за то, что позволил своей женщине смеяться тебе в лицо, смеяться над тобой в твоем собственном доме, в то время как она пользовалась твоей стиралкой, каталась в твоей машине, ела твою еду и спала на твоем постельном. Прости меня за то что я ставил себя перед своими гостями в положение хозяина и давал понять что тебя можно не воспринимать всерьез.

Прости меня за то что врал тебе почти год и почти три месяца считал и верил в то, что ты на самом-то деле и рада обманываться.

Прости пожалуйста меня за то, что я постоянно давил на тебя, досаждал с бесконечными просьбами требованиями, не давал тебе опомниться, стоял на своем, продавливал, не давал спокойно вздохнуть и при этом ничего не давал взамен, а только показывал как я «правилно живу» - как будто то, что я соблюдаю режим дня и не пью энергетики - это повод до конца жизни обеспечивать мне вечное солнце над головой.

Прости меня за то что ты снова на этом форуме и снова тебя тюкают и клюют те, кому просто повезло с детьми/мужьями/родственниками больше, чем тебе со мной

Прости за то, что тебе приходится тратить свои силы и выходные на беготню по ментам и нотариусам, когда как ты и без этого света белого не видишь и закапываешься на работе

Извини пожалуйста за то, что я считал себя умнее и проницательнее, за то что ставил свои сиюминутные хотелки и порывы показать свои «щедрость и благородство» выше твоего комфорта, в результате чего ты в очередной раз лишилась стольких ценностей.

Прости меня пожалуйста за то что раньше я обвинял тебя в своей наркомании и называл тебе эмоционально-недоступной нарциссичной матерью.

Спасибо тебе за то, что ты несмотря на все, что было, приезжаешь каждые выходные.

Спасибо тебе, за то что ты тратишь свое время на применение рычагов, чтобы в дальнейшем хотя бы угроза базовой безопасности могла меня сдержать в опасные моменты.

Спасибо тебе за то что у меня осталась возможность учиться.

@Тирамису

Прости меня за то что я выставлял тебя тираншей/самодукой/сумасшедшей диктаторшей перед своими знакомыми, форумчанами и перед мамой.

Прости за то, что нарушил твое спокойное уединение.

Прости пожалуйста, за то что я врал тебе в лицо и ломал комедию в день когда меня увезли, за то что орал и пытался отобрать ключи.

Извини пожалуйста за то, что так долго обесценивал твой вклад в мое развитие, и как оказалось в мое воспитание тоже, возможно, если бы не ты и не твоя строгость, которую я ошибочно воспринимал за самодурство, то я бы не сидел сейчас здесь с уверенностью что я смогу себя перевоспитать, а УЖЕ гнил бы на кладбище…

Спасибо тебе за ежедневные разговоры, напутствия, советы и подсказки.

Спасибо за то, что тратишь на меня свою пенсию, чтобы я мог «учиться пока кормят»

Спасибо за то, что ставишь каждое мое слово под сомнение заставляя меня думать дальше и делать выводы.



Спасибо вам за все. Извините меня когда-нибудь.

 

Язык достаточно литературный Построение текста грамотное. Содержание правильное Но я не чувствую в полной мере чего хочу. Так что поживее посмотрим….

 

Виктория!!!!!
Еще не вечер…. Но он настанет

 

@Биомусор
Слышу бабушкины слова, но само то, что выразил письменно так же полезно, как изложение статей.
Тебе бабушка уже писала, что ты должен извиниться перед Антоном, реабилитантами и их родителями, не буду вкладывать в тебя слова, за что.