Конченный Некит. Скажите, что мне делать. Готов лечиться. Бросаю наркотики.

я уже понял
во первых обижаться не на что, надо думать о своих действиях и том как не допустить подобного больше никогда
во вторых, твоими словами - не ресурсно

 

А чё тут думать? В тюрьму хочешь? Или нет?

По моему всё очень просто..

 

Я про воровство имею ввиду.

 

да и не только про воровство
все просто на самом деле
или торчишь или нет
или воруешь или нет
и правда, думать тут нечего. вариант только один.

 

Итоги дня 07.12

06:30 подьем, завтрак
09:30 уехали к бабушке
уборка, бытовуха и тд
14:30 обед
готовка ужина, беседы с бабушкой, прослушивание аудиокниги как закалялась сталь
17:30 ужин
готовка, аудиокнига, беседы, личное время

Выходной, получается. К аттестации готов. Состояние нормальное.

План на 08.12

07:00 подьем
форум, изложения, уроки
бытовые дела, уборка и тд
23:00 отбой

 

1. Степень адекватности наркомана. Анозогнозия, бред и психозащиты

ВЫВОД:
Наркоман неадекватен настолько же, насколько неадекватен шизофреник в бреду, поэтому пытаться достучаться до него словесно или воспринимать всерьез его доводы не нужно. Нужно искоренять анозогнозию, заставляя наркомана посмотреть на себя со стороны и показывая абсурдность и отвратительность его действий.
ЧТО ДУМАЛ РАНЬШЕ:
До первого прочтения этой статьи полтора года назад ребята в центре рассказывали мне вкратце что такое анозогнозия, и я был уверен, что таковой у меня не было никогда, даже непосредственно в активном употреблении, потому что я никогда не отрицал, что я наркоман. После прочтения же я понял, что аноза у меня цвела и пахла — одно то, что я гордился своей наркоманией уже было частью анозогнозии, не говоря уже о том, что я не считал свои последствия и потери от наркомании чем-то значимым и серьезным и считал что наркотики того стоили и вообще был интересный опыт.
Оглядываясь назад, я не могу сказать что эти самые мысли были со мной в том же самом виде все время, в рц или после. Но какая-то часть их осталась в подсознании не выдернута, отчасти потому что серьезных личных потерь у меня не было, да и не могло быть — мне было 17, я ни дня в жизни не работал, у меня не было ни одной вещи которые я заработал своим трудом, учебу которая у меня была на тот момент я не ценил изначально и отношение у меня ко всему было «легко пришло — легко ушло».
Я не считал наркоманию «интересным опытом» в прямом смысле этих слов, но и ощущения что оно того не стоило у меня на тот момент тоже не было.
ЧТО ДУМАЮ СЕЙЧАС:
Сейчас у меня есть четкое понимание что ни один день моего употребления не только не принес мне ничего полезного и положительного, но и был огромным шагом приближающим меня к концу. Каждый день который я провел у употреблении я был на днище и с каждым днем это днище становилось все ниже и ниже.
ПРИМЕРЫ:
«Наркоман не говорит, а бредит, иначе просто не назовёшь» - я рассказывал маме и соупотребке о том, какую специальность выбрал для поступления в ВУЗ после колледжа, делился своими идеями по поводу своего дела, планами о том как съеду, буду учиться, работать, строить свою семью, хотя деградировал с каждым днем все больше и больше и максимум на который был способен — разослать пол сотни откликов на разные вакансии, а потом не брать трубку потому что торчу/лежу в отключке/передумал искать работу.
«Чтобы продуктивней работать!» - классика. Убедил себя в том, что в торче информация лучше ложится в голову и лучше запоминается, лучше концентрация и тд, а на самом деле с первой аттестацией еле-еле справился и даже просил преподавателя продлить мне сроки сдачи, хотя дел там было на пару дней размышлений максимум.
«Составить план он может только на самое ближайшее будущее, в районе часа.» - да даже на ближайший час не всегда составлялось. Смотрел по картам сколько мне ехать от точки а до точки б а потом ехал в полтора-два раза дольше потому что догоняться надо каждые 20 минут, а чтобы догнаться надо еще выйти из транспорта, найти место и тд. Постоянно везде опаздывал.

 

Итоги дня 08.12
05:00 подъем, уборка, готовка
06:30 завтрак
07:00 уроки
09:30 приехала мама
10:30 обед
11:20 изложения
12:20 свободное время
13:20 ужин
13:40 уроки
14:10 перерыв на сон
14:30 уроки
15:45 перерыв, разбор закупки
16:00 уроки
17:30 бытовые дела, прослушивание аудиокниги
19:00 форум, аудиокнига, личное время
23:00 отбой

Cостояние бодрое, день приятный, не самый продуктивный, но план минимум сделан

План на 09:12
08:00 подьем
решить как минимум два задания из аттестации
изложения, форум, бытовуха
23:00 отбой

 

В твоем примере классика наркомана. Под кайфом создать себе иллюзии, что все можешь и море по колено. А на отходняках ничего не надо, лишь бы упороться. Все как описано в методе повторял.

 

2. Механизм психической защиты наркомана

ВЫВОД:
Наркоман не может остановиться и не может в этом признаться
ЧТО ДУМАЛ РАНЬШЕ:
Всегда задавался вопросом, что толкает людей на просьбу о помощи. То есть, что толкает понятно, и мне тоже было невыносимо в том колесе, но ни выбраться самому, ни позвать на помощь я не мог. А другие могут. Что это, сила воли? Какая-то степень осознанности, которой мне не достает, или просто последствия более разрушительные?
ЧТО ДУМАЮ СЕЙЧАС:
Все еще задаюсь тем же вопросом. В моей картине когда ты уже по ТУ сторону — это все, конец любому здравому смыслу и его проблескам. В любом случае особо сильно задумываться и копаться не буду. Надо просто не попадать на ТУ сторону, а не гадать что делать если попал.
ПРИМЕР:
В последний месяц перед вторым заездом в рц я настолько потерял связь с реальностью за блоком психзащит, что даже не осознавал что я сорвался, что я снова наркоман, что мне нужна помощь. То есть, это, конечно, естественное состояние наркомана, но даже до первой ребы я никогда не отрицал, что я наркоман, просто считал что раз я не хочу лечиться значит и лечиться смысла нет. А в этот раз я реально верил что я здоров, благополучен и полон сил, и «после субботы/середины месяца/конца месяца/сессии» буду трезветь Жесть.

 

Итоги дня 09.12
05:30 подъем, готовка, завтрак
07:00 уроки
08:30 перекус
уроки
11:30 обед
уроки
12:15 закончил аттестацию
уроки
14:30 перерыв, готовка
15:30 ужин
уроки
18:20 изложение
18:50 уборка, аудиокнига
19:20 личное время

Состояние в целом нормальное. Сдал аттестацию. В середине дня пошел какой то спад, дискомфорт, разочарование, раздражение. Начал было пытаться найти причины и облекать в слова — тут же начало становиться еще отвратнее, поэтому перестал даже «думать о себе-любимом» и отвлекся, тут же стало легче. По сути никаких причин кроме гормоналки быть не может, че их искать то.
День продуктивный.

План на 10.12
08:00 подъем
уроки уборка форум
23:00 отбой

 

Привет
помимо программы у меня еще учеба, экзамены и тд
все книжки в программе я читал, некоторые не единожды
Артемий вот математику решал, а я код пишу. Смысл один и тот же - создаются новые нейронные связи. если я буду перечитывать программные книжки новых нейронных связей у меня не будет.
для укрепления морали и пищи для размышлений я изучаю новые для себя книги - сейчас на "как закалялась сталь" островского.
статьи в целом я тоже почти наизусть знаю, но за них ничего говорить не буду, ибо все равно когда начинаю писать мысли и примеры узнаю про себя много нового
да, идет медленно, однако действительно под замком мне сидеть еще долго, и получится так что 10 уроков у меня растянутся
можно было бы нахрапом взять эти уроки, но во первых я уже проходил программу нахрапом и ничего дельного из этого не вышло, во вторых по программе в колледже я все еще могу назвать себя отстающим из-за недостатка практики и отставать еще больше - так себе идея

 

В моей картине мира выражения "День продуктивный" и "Я продуктивно поработал" все таки имеют немного разный посыл. Я употребил именно первое.
Тем не менее мне кажется что получать небольшой прилив допамина от выполнения плана/перехода через такой рубеж как зимняя сессия - вполне себе здорОво.
Это не отменяет всех остальных обстоятельств и не отменяет моих прошлых поступков, но вроде как речи об этом и не шло

 

3. Какая самая большая потребность наркоманов?

Вывод:
Самая большая потребность наркомана — в одобрении общества.
Что думал раньше:
Раньше в глубине души был не согласен. Никакой альтернативы не предлагал, был просто не согласен и все тут. И вместе с этим чувствовал какое то облегчение, мол, это же главная потребность человека, значит со мной все нормально.
Что думаю сейчас:
Все еще не считаю, что одобрение — ГЛАВНАЯ потребность для ЛЮБОГО человека. Оно имеет значение, да. Но чем старше становишься, тем больше понимаешь, какие именно вещи куда значимее одобрение, и тем более узким становится круг людей от которых ты продолжаешь одобрения ожидать.
Пример:
В последнее мое употребление все так и было. Я врал абсолютно всем параллельно теряя человеческий облик со скоростью света и мое вранье было максимально нелепым и тупым. Когда гулял с кем то мог отлучиться «по делам» хрен пойми куда и пропасть на несколько часов потому что искал закладку. Отходил «в туалет» и тоже пропадал а потом выдумывал нелепые отмазки и странные истории. Говорил матери что «завтра поеду домой», «завтра пойду в автошколу», «завтра пойду на тренировку», обещал бабушке «завтра приехать и доделать стену на кухне» «завтра поехать и уволиться», «завтра пойти забрать студенческий» а в итоге не приезжал\опаздывал на пол дня\менял планы\просто ничего не объясняя на все забивал. Пять тыщ раз переносил записи к врачам, якобы потому что не считал нужным тратить деньги ибо нет ничего срочного, а на самом деле потому что не было сил/надо было поехать за дозой/нарисовывалась встреча с соупотребкой.

 

буду трезвым, буду работать - смогу и опорой кому то стать, и окружить себя стоящими людьми

 

Итоги дня 10.12
07:30 подъем, завтрак
08:15 уроки
09:00 стирка
09:30 уроки
11:30 обед
12:00 уроки
13:00 готовка
13:30 ужин
13:50 уроки
15:40 перерыв
16:20 уроки
18:20 личное время
19:00 внеплановый прием пищи, беседы с бабушкой
21:00 отбой

Состояние нормальное. Постепенно перестаю все усложнять. Если пару недель назад чувствовал себя так будто не знаю где я и кто я, что от меня хотят и тд, то сейчас становится понятнее. И ощущение что за наркоманской рожей внутри меня ничего нет тоже меня постепенно покидает. Все там есть. И все можно достать. Просто грязи налипло еще больше вот и не видно.

План на 11:12
07:00 подьем
уборка
форум
мастер снова придет чинить интернет
уроки
отбой в 22

 

4. Почему наркоман всегда врет?

ВЫВОД:
Наркоманы постоянно врут, потому что им стыдно и потому что у них поломано мышление.
ЧТО ДУМАЛ РАНЬШЕ:
Раньше не мог до конца «примерить статью на себя», не потому что не врал, а потому что большинство причин были мне не близки. До первой ребы мне ни разу не было стыдно за то что я наркоман или за какое-то свое наркоманское поведение, и как правило когда я о чем-то врал или что-то обещал — я отдавал себе отчет, что это вранье и ничего выполнять я не буду. Были, конечно, и самообманы, и переоценка себя, но какой-то осознанности наверное мне не хватило чтобы провести такие длинные параллели, а примеры из статьи мне на тот момент были вообще не близки, да и в целом по большей части у меня была позиция «торчу и буду торчать и срать на всех хотел». Выставлять себя в «лучшем» свете хотел только в плане денег/внешних атрибутов, а в остальном пытался выставить себя только в худшем ошибочно считая это лучшим. А для того чтобы показать себя хуже чем есть на самом деле «обещать золотые горы жене» совсем не нужно.
ЧТО ДУМАЮ СЕЙЧАС:
Сейчас прекрасно понимаю о чем идет речь.
ПРИМЕР:
«Если спросить наркомана о том, какое вещество он употребляет, то он назовёт самое дорогое и престижное.» - В моем случае не «дорогое и престижное» а то, что незнающему человеку покажется «менее конченным» - тем, кому не пи.з.дел, что не торчу вообще, тем пи.з.дел о том, что торчу исключительно на аптеке.
«Если спросить, почему развёлся с женой, то он расскажет, какая она корыстная, какая алкоголичка и как променяла его на богатого!» Или «Или вот-вот ему отдадут деньги и вот уже отдали, но его ограбили по дороге.» В 16 лет врал всем, что девушка, которая бросила меня из-за того, что я наркоман и уехала в свой родной город, на самом деле уехала украв у меня крупную сумму денег. На самом же деле ту сумму я проторчал, а девушку оклеветал чтобы не отдавать долги.